Veneno Antimonotonia

Sobre os números

2011-12-28T06:11:00.000-08:00

A minha cabeça de 4kg hoje pesa 8, 12, 16 kg podres das cinzas que cumpriram seu papel me calando a boca nos últimos anos e que continuarão a calar até que a garganta ultrapasse o limite da pele e se junte ao assoalho aos pedaços por silêncio câncer ou bala de fogo a minha cama maior que o corpo abriga um cheiro que não me cabe compreender, há mais de 20 anos sabem os lençóis que só eu me deito e reviro pernas e olhos e reviro óculos dos quais não precisava até ontem, até hoje até 3 anos atrás, mas é a sexo que remetem as minhas fronhas e a um sexo diferente do meu talvez da Marcela cor de pão, carne entre os dentes queridinha ela diria com suas unhas de formol era Cláudia a cafetina do século XXI bem menos charmosa que as do século XX serão robóticas as do século XXII, queria ela que eu me tornasse loura a fim de aumentar o movimento daqueles 4 quartos penso e sorrio os cantos enrugados da minha boca como eram pretos os meus pêlos e hoje virar loura não daria nenhum trabalho faz quanto tempo meu deus e eu pensava que deus era medo, não é medo não queridinha se você disser que nunca fez eu acredito duvido que deus seja os movimentos repetidos que deus são os nervos da tua pica que enerva porra a pesar de você dizer que é vida amor, vida não se ferve e eu só não entendo porque as janelas permanecem fechadas tornando cada vez mais forte o cheiro que habita esse quarto que só recebe meus chinelos de pano meu plano esquecido de me esquecer de ti

2011-11-08T10:57:00.000-08:00

"Você deveria ter se segurado em alguma coisa, uma moda, um discurso, uma ideia de si mesma
-uma paixão que fosse- qualquer coisa,
um mito, um guru, uma política
uma revolução, uma mentira, sei lá,
alguma coisa pra se agarrar
talvez uma amiga como ela, um patamar
alguma coisa, antes de cair devagar pela janela."

quinta de cinzeiro e gelo

2011-11-06T08:33:00.001-08:00

Trêmula segurava a caneca cor de laranja que quase transbordava de jasmim e quase aquietava os meus espasmos mau espasmos que inevitavelmente provocavam risadas confusas de duas vozes quase irmãs que me mostravam o oco e transpiravam a fala a falta de fala e o excesso de som de fúria e de cor. Na bubuia.
Eu demorava a tecer meus inventos desatentos a outra respiração. Os futuros olhos molhados de suor frio febre e desconforto buscaram dentro de si a cura da inércia. E não era nada. Do mesmo que o espelho permanece lotado que já nem pode abrir as penas as pernas. Sobre. Cai. Que queima em brasa acesa sem olhar a quem e descobre furos em seu cobertor de LÉOpardo calado. Fode absurdamente e muitos absurdos mais formam como as tintas vencidas na reforma e uma pergunta: O que é que eu faço aqui? Não aqui na sua casa especificamente eu sei que estávamos vendo o exorcista de que tinhas medo e por isso minha mão apertavas mas o que é que eu faço aqui mesmo? Transbordo gás de cozinha e em cada frase que cuspo cai um pouquinho de ácido e cinza e já está quase tudo pronto só falta passar meu café sem açúcar na tua meia limpa e atravessar a passarela.

Coleções

2011-10-22T15:52:00.000-07:00

Tinha cheiro de Marlboro red e um gosto de mel proposital de quem come quase tudo com isso. Até as balas nas quais pareceu ser viciada tinham esse mesmo sabor. Era assim meio bruxa no olhar que paralisava e na voz macia, doce demais pra uma mulher. Quase azul.
Mas estava vestida de preto. Talvez fosse uma jovem viúva, eu pensei, porque carregava nas marcas do rosto um pouquinho de tristeza, quase imperceptível enquanto alinhava os cabelos escuros com as mãos tão jovens e brancas. Ela era contraste.
E me perguntou o nome e o signo, assim, logo nos primeiros minutos. A minha cabeça bêbada chegou a imaginar que ela fosse uma dessas mulheres que verificam compatibilidade amorosa antes de dar. Eu não a conhecia.
Falamos de coisas banais, mas o seu vocabulário fazia tudo parecer mais requintado, mais único. Ela parecia ver beleza até no cinzeiro de metal, naquele copinho pequeno onde só se servem doses, nas balas de mel que quase me fizeram vomitar e nas músicas clichês que tocavam.
Cassandra, era o seu nome. Mas ao contrário da outra, essa era culpada pelas tragédias que previa. Ela provocava...
A música alta nos fazia chegar cada vez mais perto um do outro a princípio com o pretexto de sustentar um diálogo e depois sem mais pretextos.
Ela me guiou até sua casa que convenientemente não era muito longe dali. E nem por um minuto eu parava de me sentir orgulhoso por ter sido escolhido. Tecia planos, ensaiava frases, imaginava encontros. Pensava na cara dos meus amigos quando vissem que eu- que sempre fora tímido e franzino- havia sido escolhido por aquela mulher, que agora estava estranhamente muda e seca, mas deveriam ser os conhaques, sim deveriam. Não eram.
Sua casa cheirava a incenso e era cheia de tapetes. A cama era macia. A pele era húmida. O mel saía pelos poros, pela língua, pelos seios, pela boceta. Eu mal tinha acabado de gozar quando ela se levantou e acendeu com fósforos o último cigarro. Não tive coragem de dizer nada, com medo de parecer estúpido e estragar a beleza do seu rosto tranquilo, do seu corpo macio e á vontade perto da janela. Acabei dormindo.
Quando acordei ela não estava ao meu lado. Procurei na mesa de cabeceira por algum de seus fósforos, mas só encontrei cigarros. Me vesti, esquecendo de propósito o casaco, a guisa de desculpas pra voltar lá. Foi quando escutei o barulho do chuveiro e fiquei aliviado por ela estar em casa. Não achei apenas os fósforos, mas um caderno grosso, de capa bonita, desconfio que feita a mão. Resolvi folhear. Toda mulher tem um caderno desses, agenda, diário, qualquer coisa... Demorei um pouco a entender do que se tratava, mas quando lembrei da noite anterior, eu tive certeza.
No caderno havia o nome e o signo de pelo menos 400 homens com quem ela havia dormido no último ano. O chuveiro desligou, e eu, como se tivesse culpa saí correndo na rua, o sol penetrou a minha cabeça como se fosse uma espada, mas era tão familiar essa ressaca, o que não me era familiar, essa minha vontade de correr e esquecer que havia estado lá. Nunca me esqueci. Nunca mais voltei também, e me pergunto se ela lembra de quem é aquele casaco que apareceu de um dia pro outro entre os travesseiros.

Hoje eu quero escutar o silêncio

2011-10-15T18:58:00.001-07:00

porque não há barulho.

O boi ou A descarada

2011-10-13T16:37:00.000-07:00

Meu caro amigo, é primordial que você me entenda, ainda que não compactue com os meus atos, eu sei que é monstruoso, eu sei, caríssimo, mas escute bem: Acho absolutamente necessário dividir isso aqui, pela última vez. Fique onde está, não chame ninguém e não tente me impedir, vai ser muito pior.
Eu sou um médico, compreende? Um médico que vê coisas terríveis diariamente. Aqui, o Juís diria que com esse relato eu pretendo alegar uma insanidade que não existe, mas eu realmente espero que você entenda, e entenderá com o meu gesto que eu não quero a redenção. Esse relato não espera resposta judicial, caríssimo. Haverá tempo, não se preocupe. Ainda tenho alguns minutos. Pois então, retomando. Eu sou um médico legista. Meu pai sempre me indagou sobre o porquê de escolher essa profissão, entre tantas áreas disponíveis na medicina. Acho que o sonho dele era que eu descobrisse a cura do câncer, doença que devasta a todos, há tantos anos. Mas eu nunca quis descobrir a cura de nada, compreende? Já explico, eu explico. Sempre me interessou o póstumo, ainda menino eu me acostumei com o cheiro da carne em putrefacção e, na faculdade, as aulas que mais me interessaram eram as de medicina legal. Olhando tudo agora como aconteceu, acho que o que eu sempre quis na verdade foi ser um grande promotor ou juís. Acho.
Como ia dizendo, eu sou acostumado a ver coisas incomuns ao cotidiano da maioria das outras pessoas. Exames de corpo e delito, onde muitas vezes constatei friamente, estupro e violência doméstica. Digo friamente porque sou um profissional, e como tal, nunca levei pra casa os casos nos quais trabalhei. Nunca, excetuando semana passada, e digo isso com muito orgulho, pra que você perceba que não, eu não sou um psicopata, um doente mental. Eu tenho toda a capacidade de discernir o que é certo e o que é errado e eu o fiz brava e honestamente ao longo desses 20 anos de carreira.
Pois bem. A essa altura da minha vida e nesse dia que desconfio que seja o último, eu não tenho receio de afirmar espero que o senhor compreenda o que eu quero dizer. É que sim, eu achava que já tinha visto todas as misérias possíveis. E tinha. O que eu vi na semana passada e que afetou dramaticamente o curso da minha vida, aquilo não foi uma miséria. Talvez tenha sido- e eu acredito mesmo nisso- anticonvencional, mas eu não me culpo, nem a minha mão, nem a quebra desse sacerdócio infeliz e degradante que é o do médico, ainda pior que o de padre, porque eu nunca ouvi dizer que os padres tenham que ver mulheres nuas e violadas todos os dias no seu trabalho. Pode até ser que aconteça mas eu nunca ouvi falar. O senhor já ouviu?
Era imoral a forma que as mulheres abriam as pernas como reagiam ao toque do meu dedo. A maioria delas havia acabado de ser estuprada, muitas vezes não só por um homem, mas por vários, e elas reagiam a um toque mínimo, obrigatório e delicado do meu dedo. Lembro-me de uma que gemeu, pedindo que eu mexesse o meu dedo dentro dela, e movimentando o quadril para que entrasse mais fundo. Porque eu conto tudo isso agora? Pra que você compreenda que nem nessa situação eu saí do meu gélido jaleco branco. Tive ética acima de tudo. Eu quero que uma última pessoa me escute. Eu preciso falar, eu preciso. Pois bem. Eu quero registrar também que as mortas, as mortas nunca me interessaram. Haviam alguns colegas meus que se interessavam por elas, mas eu, nunca. Sempre achei desagradável o contacto com a pele fria e dura e a secura das mortas, a sua indiferença. Além do mais tinha o cheiro. Aquele cheiro que me fazia lembrar da minha infância, quando eu me acostumei com a carne apodrecendo, o congelador cheio de sangue depois que minha mãe morreu e meu pai entrou em depressão. Eles haviam matado um boi há pouco tempo, a geladeira estava cheia, mas o meu pai dormiu por uma semana. E eu, eu não tinha altura suficiente pra limpar a geladeira, eu convivi com aquele cheiro que - eu ainda não sabia- ia me acompanhar por toda vida. Mas isso não importa. O que importa foi aquele dia, semana passada. Aquele dia, eu me lembro muito bem. Estava frio, os pêlos do meu braço estavam arrepiados quando ela entrou no consultório e eu senti atrás do pescoço o mesmo arrepio. Quando ela abriu as pernas, eu vi em seu púbis o mesmo arrepio, uns pelinhos em pé, tão poucos pelinhos meu deus... Não coloquei a luva, queria sentir a textura daquela carne. Tremula, imaculada. E quando eu coloquei a mão e senti, ouvi a respiração dela ofegar, os olhos se fecharem, eu não tive dúvidas. Senti que tinha sido recentemente deflorada e isso excitou de forma ultrajante o grande e imortal monstro que há tanto tempo dormia dentro de mim. Eu não só a violei como me encantei por ela, pelo seu cheiro, pelo seu rosto, pela sua voz. Enlouqueci atrás de seu prontuário,onde estariam dados como o seu telefone que foi quando eu consegui ouvir a sua voz. Durante dias, liguei em sua casa só pra escutar a sua voz. Primeiro curiosa e depois brava e logo em seguida sorridente e preguiçosa. Levei uma semana pra ter coragem de falar do meu interesse em revê-la. Senti que a sua voz estava confusa, tremula, mas no fim ela cedeu. Era pouco o que eu precisava,apenas um dia era o que eu queria, ainda que para isso tivesse que morrer. E ela me deu. Mas quando eu cheguei lá-vejam só, caríssimos, como fui munido de inocência, a inocência de uma criança de 12 anos, como ela...-era uma emboscada, e eu ouvi sirenes, senti que me revistavam, mas me transportei pra longe dali, não por vontade própria, mas por instinto. Me transportei pra uma terra distante, onde existia apenas o cheiro doce e infantil dos seus cabelos, para sempre. E é lá que eu pretendo descansar agora, depois que esse cordão terminar de sugar todo o espaço livre da minha garganta, e que dos meus olhos desça a última lágrima salgada, é lá que eu quero passar a eternidade. Em uma maca de metal, com o cheiro doce dos seus cabelos molestados.

Riscando (me)

2011-10-08T10:49:00.000-07:00

Mas é sagrada a ausência onde corro meus lápis, tentando esconder o branco Dos olhos ou do papel. Eu nem sei. Minha ausência é sagrada porque sangra. O que é vivo sangra. E é essa a diferença que nos rege. Você não tem sangue Talvez por já estar morta. Hoje eu respeito a sua morte e risco a parte do meu desenho que ficou em branco. Rezando pra você ir pro céu e pra não aparecer na minha frente em nenhuma outra encarnação. É egoísta, mas é que eu já carrego tantos karmas. Não suportaria carregar mais um, por matar você.

Sobre o corpo meus ensaios ou Velharias

2011-10-08T10:23:00.000-07:00

O meu corpo brasa acesa vai perdendo cinzas a medida que é tragado. Que dia chega finalmente ao filtro?
Ele escuta comentários que não consegue transpirar e guarda. Será que transborda?
Será ele taça, recipiente? Será que transborda?
Ele absorve.Transpira que se molha. Urina. Se afoga.
Recebe e dá. Trancede a pele. Sai. Se pinta, se risca, se corta, se lava. É lava.Tem vírus.
Ás vezes para,ás vezes pare.Se esquece. Se fode.
Mas é cheio, lotado, bordado e querido.Tem fé,bondade e a leveza de um travesseiro que só guarda cheiro de pele. O resto eu ganho, troco ou roubo por aí.

Da embriaguez

2011-10-08T10:19:00.000-07:00

Para embriagar-se é necessário estar limpo. Pra que continues interesável é necessária a distância. Eu tenho medo de conhecer os homens porque o seu brilho é facilmente removível. E pra que o brilho não se dissipe é necessário estar embriagada.
Para embriagar-se é necessário algo definitivo, como água sanitária em calça jeans ou na corrente. Para embriagar-se é necessário se lavar com o vomito de uma vida.
Para ser definitivo é necessária a inconstância, excesso e falta de fala. Pra que haja excesso, é necessário que o chão continue fixo para que algo continue fixo enquanto eu tombo de embriaguez imutável por tentar tornar definitivo. Por achar que ordem é sinal de caos. Por colecionar um pouco de tudo o que se pensa guardável, e ter demorado tanto pra perceber que para embriagar-se é necessário estar limpo. E que eu sempre estive.

Deixei a fatia mais doce da vida na mesa dos homens de vida vazia

2011-09-13T14:50:00.000-07:00

Antes, eu dizia mais com meu silêncio e ele era legível a quem se interessava.
Hoje eu grito e quase não me escutam mais, como se eu estivesse a cada dia mais inabitável, eu sei que é verdade, mas nem todas as verdades precisam ser esfregadas na cara.
Eu já sei que o meu corpo é velho, triste e recalcado. Mas não entendes que isso é desgaste? Tantos já habitaram essa casca, já tiraram dela proveito e pedaços e fizeram nela cortes e queimaduras. Mas ninguém fica.
Não é da conta de quem o vê, de quem o sente. Não é culpa, desculpa. Não preciso mais. Não há diferença entre o meu coração e ele, fazem os dois parte da mesma desgraça coletiva, impossibilitada de receber doçura sem pensar na queda, no peso dos degraus.
Mas piedade não consola. Auto piedade degrada e desagrada demais.
E não existe veneno que corra mais lendo, comprimido mais difícil de engolir, ainda que seja em gotas, pior ainda se for, porque aí é só um pedaço e eu já tenho pedaços demais no meu corpo, tantos que tentam se juntar pra acreditarem ser mais dentro de um coração vaso sem descarga, que não sabe ler nem escrever, e nunca soube falar porque o medo cala e consente e concerta a postura e segura os gritos e as lágrimas e a verdade também. Ele nos induz a vida, nos induz a morte. E, como todos os outros, ele já não habita em mim.

Tudo tudo tudo pra você.

2011-08-27T09:05:00.000-07:00

É impossível que nessas linhas eu consiga chegar aos seus pés, é impossível que eu consiga demonstrar um pouco da sua significância, ou um pedaço do amor que eu sinto. Você, menina, do dia pra noite se tornou essencial. Seus abraços diários que me motivaram tantas vezes a levantar da cama, o seu cuidado mais delicado, mais sutil.

Eu aprendi a confiar em você tão rápido,chegaste pra mim como num pacote de encomenda, perfeita. Com tudo o que eu precisava ter...

Me orgulho da tua integridade, da tua coragem, da tua maturidade e a pesar de ser tão jovem... Você já é uma mulher admirável. A sua generosidade me acolhe nos braços todos os dias, e em todos os momentos você mora em mim.

Sem você, eu não sorrio mais.
Desejo tudo tudo tudo pra você hoje, amanhã e em todos os dias da sua vida. Eu te amo, baby.

Da memória

2011-08-05T14:51:00.000-07:00

Mortal
Se me perguntas o que eu penso e eu não te respondo. Se te pareço alta, sóbria sã. Se te pareço sincera, eu te peço.
Te peço ópio, órgãos, fogo, um filho, uma verdade.
Te peço um deus. Ainda que pela falta de um maior ele tenha que ser você. Ainda que eu tenha que rezar durante horas ditas vidas.
Ou peço-te apenas o café com cigarro. Simples e habitual.
Tens um jeito corriqueiro de pensar coisas sérias e quando me olhas pouco me olhas, muito me olhas, não fecha os olhos.
Se te pareço assim, me queres errado. O quereres velha história é nossa e apenas eu.
Inevitável, eu elogio a loucura sempre que me perguntas. Perguntas o quê? Eu não sei.
Porque eu sou o que queres, mas não apenas onde gozas, sou onde existe medo e repulsa também. E o meu sangue o tempo todo muda, como se eu tivesse passado por milhões de transfusões cada uma com uma gota de sangue de cada um que existe no meu mundo. Dos que não existem também.
Ás vezes ele corre tão rápido pela agulha de borracha que eu quase me esqueço como é ser o meu personagem principal: Alice in fuckland com um vestido azul tão sujo e os pés tão limpos, lindos, e imaculados.
Então, faz assim. Não me perguntas. Porque.

Reinvenção
As unhas que eu como durante o dia crescem a noite e os cigarros que eu fumo se alojam em algum lugar. Mais tarde transbordarão, um dia transbordarão além de deixarem mais vermelhos meus olhos borrados de choro, chuva e lepra.
A dor que eu sinto não me mata, nada me mata mais.
A cada dia passado eu fico mais triste e mais bonita. Quando eu morrer ninguém me barra, que no inferno não existem portas.
Tudo tudo é insuficiente pra me causar arrepio. Nem as voltas do meu estômago me arrepiam mais. A minha volta, se construíram paredes espelhadas onde ninguém entra e ninguém mais sai.

Quando todo achou que ia se divertir pra caralho
Volta volta volta a me perguntar. Te esqueças o que eu quis. Se eu te tomo as palavras é pra que inventes novas. Não posso morrer de silêncio, ele me mata doloroso demais. Já arranquei meu coração com as suas unhas e o buraco dói até hoje quando eu tomo vodca, faz sangrar entre as minhas pernas já marcadas, manchadas.

Câncer
Hoje é o dia em que os cigarros transbordam a borda do meu corpo que-dizem- é apenas uma casca superficial que abriga um espírito que eu nunca vi, não sinto, nem reconheço em mim.
Ah, mas me matas tão bem que volto a pensar em endeusar-te. Consegues sempre o impossível, brindar a morte a cada novo dia. Já não estamos mortos, baby? Pouco pensas em quanto definhamos juntos e o pior: O quanto gostamos disso. Como pode haver tanto amor na decadência? E apenas nela. Assim.
Contorna o meu corpo com os seus lápis, me enrole nos pelos dos seus pincéis enquanto eu lhe peço que chores, que bebas, que morras. Uma vez mais, só mais uma vez.

2011-07-25T13:23:00.000-07:00

Dessa vez eu não escutarei como sempre muda, parada, anestesiada

Somatizando os impropérios dos quais nem se lembras

Foda-se você e longe de mim. Não quero receber ligações do inferno, nem voltar a ele por causa sua.

Podes desconsiderar sua promessa, já que desconsideraste tantas outras e até mesmo essa da qual ainda me lembras quando queres um pretexto.

Pra que queres um pretexto? Não sei.

E virando frascos, latas, garrafas, é a minha reação padrão,eu sofro, e embora já tenham me tomado tudo

Eu não me acostumo.

E você vai chorar a minha morte apoiada em meus ombros.

Benjamin

2011-07-16T18:22:00.000-07:00

Eu estou grávida. Não fiz exame e nem precisa.Só vim aqui hoje porque tive um sangramento e fiquei meio assim. Mas eu sinto ele aqui. Mais vivo do que eu. Sabe, eu já preciso dele pra viver. Antes eu não tinha sentido, não tinha por que. Mas ele me torna real. Sentir que ele vive e se mexe despertou meu corpo cansado de tanto tédio, de tanta dor, de tanto marasmo. Nas identidades e certidões que eu queimei, noticiavam a minha idade em 18 anos. Uma mentira sem igual. Não caberiam tantas coisas em 18 anos. Minha maior constatação: documentos mentem.

O meu filho vai ser homem, eu já sei, nem precisa confirmar. Anota aí, ó: Benjamin. É lindo, né? Benjamin...

Ele vai ser pequeno, ainda não cresceu muito. Há dias em que parece não estar aqui. Mas ele está. Sempre se mostra, adivinha meus pensamentos, o meu pequeno e lindo.

Não, porra! Eu já disse que ele não tem pai. Ele é meu,virá só pra mim.Veio já.

Penso em como eu era idiota quando defendia o direito de abortar. Que se danem todas as feministas que prezam por uma liberdade que nunca vai existir, a liberdade de ser seca. Chula. Vazia.

Eu estou com fome. Dobrei a minha alimentação desde que engravidei do meu pequeno.Tô certa, né? Quero ele saudável... Já tenho dúzias de roupinhas, todas brancas, limpas. Ele me limpa.Como eu soube? De novo isso, mas eu já disse, meu deus. Você quer me deixar nervosa, né? Você quer que eu perca o meu bebê! Médicas, todas as médicas são iguais, vocês só querem saber de dinheiro, são umas egoístas, todas loucas dentro dessa porra de hospital. TODAS LOUCAS! Que injeção é essa? É pra eu perder meu bebê, não é? Isso aqui é um complô, essa merda é um complô!

- Marina, você é estéril.

Todo carnaval tem seu fim ou carta ao amor falido.

2011-06-30T12:32:00.001-07:00

"Nosso amor que eu não esqueço e que teve o seu começo numa festa de São João morre hoje sem foguete, sem seresta, sem bilhete, sem luar e sem violão"

Eu descumpri minhas ordens, desordens mínimas quis concertar. Pra merecer o seu amor. Não, não mudei, sequer acredito que isso seja possível. Mas eu quis. Não quero mais. Acho. Só não sei por que hoje o meu coração aperta e os meus olhos se fecham numa quase oração a essa santa que até hoje não sei o nome, porque a cada dia enlouqueço mais, esqueço mais, regrido tudo.
Porque. Era tanto amor. Daqueles pelos quais morre-se, a si e aos outros. Eu, que tanto tentei suicídio por motivos menores, paixões fúteis como eu, angústias sem explicação, por você eu não quis. O meu amor não morreu, ele faliu. E eu, eu achei que poderia morrer sem pretextos, contextos, textos.
Talvez o meu coração continue a viver em quarta feira de cinzas, ressaca brava, remédio tarja preta. Talvez não. Sozinha, fui feliz por vários dias, encantei-me por mim e pelos outros e pela liberdade. Mas hoje, hoje eu estou infeliz e sinto a sua falta como não sentia há muito tempo. Não faço questão de esconder. Nem de mim, nem de você.

Jura

2011-05-29T15:22:00.000-07:00

Caiu, estranha e tremula em frente ao copo oco e macio que não era de vinho ou de cerveja, cachaça ou uísque, mas daquela água translúcida e mole que bebera até a última gota.

Não era real ou imaginário pois não era classificável e tido como algo nesses padrões.

Caiu jurando a si mesma que sempre haveriam armas, colírios, óculos escuros. Noites tranquilas e tormentos, garrafas por todo o lado, milhares de pessoas lindas enquanto caladas, enquanto não se revelam, se velam.

Jurou ainda que existiriam doçuras possíveis, como copos de leite e aquela solidão bonita e desajeitada que a cada dia lhe caía melhor.

E enfim que aprenderia a cuidar de si mesma, sabedoria que, ela viu com o tempo, não se aprende com o passar dos anos ou número de tombadas. Mas com aquela outra coisa que ainda não podia denominar.

2011-05-21T16:21:00.000-07:00

Aquele momento inexplicavelmente simples guardava todo o alívio e prazer. Aquele em que o comprimido entra na boca e a água empurra pra garganta o gosto amargo da serenidade. Escolho travesseiros. Encolho o corpo. Espicho o copo, sonho.
Um, dois terços que eu não sei se tomo ou rezo, se coloco no pescoço. O copo quebra. O corpo só desmonta. Não, não é ruim, ao contrário, é adorável, desprezível, mas adorável assim como eu. Mas hoje, eu não quero mais dormir.

2011-04-25T15:26:00.000-07:00

Fora de casa há 5 anos, posso dizer com certeza que não sinto saudades de nada. Minha rotina é organizada, mensal, semanal, diária. Como sempre as mesmas coisas divididas igualmete em 4 refeições diárias, e sinto a vibração no meu corpo quando saio a rua e sinto cheiro de. Salsicha.

O estômago arde em asco, que eu sinto de quase todas as coisas, em especial de mim, da minha beleza, da minha incapacidade de ser mais que isso.

Todas as vezes que me olho no espelho, sobe o mesmo enjôo ácido, lá nos fundos do prédio ouço gatos miarem e ainda mais no fundo uma criança chora. É engraçado, mas o choro dela parece sair da boca de uma pessoa morta. Como aquele choro que se imagina ao observar um cadáver esverdeado.

Pois bem. Faço a unha a cada dois dias, sempre francesinha com a mesma manicura que entra e sai calada da minha casa. Essa é a minha condição. E ela finge não escutar esse choro de criança morta, eu desceria até lá pra ajudá-la mas morro de medo.

Claro que. De vez em quando na rua, durante o dia, passo por trás da minha janela, olho nas caixas de papelão, não vejo nada, só um cheiro que me enjoa, cheiro de alguma coisa verde, e quando eu sinto, me lembro da minha imagem refletida do espelho, e sobe novamente aquele gosto ácido, quando eu penso em todos os caras que me olham, nos que buzinam, nos que conversam. Os que mandam flores, bombons, só com um intuito que eu sei qual é e fico honrada. Meu deus, meu deus.

Existe um livro repousando sob minha cabeceira. Nunca quis abrir, mas deixo ele lá pra me fazer companhia quando faz frio, ele tem cheiro de poeira e quando o abro, penso em coisas doces, como chocolate quente e cafuné.

Gosto de rezar, tenho feito isso quando o bebê chora. Pensei em colocar umas músicas de ninar bem alto, quem sabe ele escuta e dorme? E me deixa dormir também.

Noite passada deixei a janela do meu quarto aberta e a luz ligada pra ver se tiro o medo dele. O medo do meu bebê.

Sonhos

2011-04-24T16:55:00.000-07:00

Tudo era apenas
Uma brincadeira
E foi crescendo
Crescendo, me absorvendo
E de repente eu me vi assim
Completamente seu...

Vi a minha força
Amarrada no seu passo
Vi que sem você não tem caminho
Eu não me acho
Vi um grande amor
Gritar dentro de mim
Como eu sonhei um dia...

Quando o meu mundo
Era mais mundo
E todo mundo admitia
Uma mudança muito estranha
Mais pureza, mais carinho
Mais calma, mais alegria
No meu jeito de me dar...

Quando a canção
Se fez mais forte
E mais sentida
Quando a poesia
Fez folia em minha vida
Você veio me contar
Dessa paixão inesperada
Por outra pessoa...

Mas não tem revolta não
Eu só quero
Que você se encontre
Ter saudade até que é bom
É melhor que caminhar vazio
A esperança é um Dom
Que eu tenho em mim
Eu tenho sim
Não tem desespero não
Você me ensinou
Milhões de coisas
Tenho um sonho em minhas mãos
Amanhã será um novo dia
Certamente eu vou ser mais feliz...

Quando o meu mundo
Era mais mundo
E todo mundo admitia
Uma mudança muito estranha
Mais pureza, mais carinho
Mais calma, mais alegria
No meu jeito de me dar...

Quando a canção
Se fez mais forte
E mais sentida
Quando a poesia realmente
Fez folia em minha vida
Você veio me contar
Dessa paixão inesperada
Por outra pessoa...

(Peninha)

2011-04-23T04:46:00.001-07:00

"Não vou me preocupar..."

2011-04-15T11:30:00.000-07:00

"Olha, Hillé a face de Deus

Onde onde?

Olha o abismo e vê

eu vejo nada.

Debruça-te mais agora

Só névoa e fundura

é isso. Adora-O. Condensa névoa e fundura e constrói uma cara. Res facta, aquieta-te. "

A obscena senhora D; Hilda Hilst.

Stilnox e Donaren Retard

2011-04-15T11:17:00.000-07:00

Pode desligar o telefone, não preciso que você leia, a minha necessidade é enviar as mensagens.
A você, que só me escreve quando tem raiva, escrevo agora, mas não é de raiva não, amor. Não sinto raiva. Posso te odiar em segundos, mas hoje eu não consigo sequer te odiar. Espero que não dure muito tempo. Quem sabe o quão negativo pode ser.
Ainda há tanto que não entendo sem a maturidade que me cobras, talvez por isso não sei te perdoar. Por só ser menina pra mim e comigo. Por ter tido suficiente maturidade pra ficar mais tempo com quem você amou mais. Por ter segurado a barra em amores maiores que o meu. Por ter tido amores maiores. Prefiro não contar suas histórias, não te mostrar que eu amo mais e que isso é injusto e triste e débil.Não há nada bem por aqui, mas eu não quero pedaços da sua preocupação, pedaços do seu carinho, pedaços do seu tempo. Eu prefiro ficar sozinha, porque, a bem da verdade, eu nunca estive tão acompanhada quanto eu preciso. Sei o que você precisa também e eu nunca te dei, mas eu tentei de verdade, enquanto você permanecia muda, apática, distante de mim. Eu tentei com todo o meu amor ser o que você precisava, mas você sequer tentou porque existia alguém mais importante ali. Alguém que não se dobra, que não deixa de fazer o que acha certo por capricho. Cansei. E dessa vez o meu cansaço é maior do que as outras coisas. Sobretudo, de levar a sério o que não merece mais.

Essa noite não

2011-03-30T12:58:00.000-07:00

A cidade enlouquece sonhos tortos
Na verdade nada é o que parece ser
As pessoas enlouquecem calmamente
Viciosamente, sem prazer

A maior expressão da angústia
Pode ser a depressão
Algo que você pressente
Indefinível
Mas não tente se matar
Pelo menos essa noite não

As cortinas transparentes não revelam
O que é solitude, o que é solidão
Um desejo violento bate sem querer
Pânico, vertigem, obsessão

A maior expressão da angústia
Pode ser a depressão
Algo que você pressente
Indefinível
Mas não tente se matar
Pelo menos essa noite não

Tá sozinha, tá sem onda, tá com medo
Seus fantasmas, seu enredo, seu destino
Toda noite uma imagem diferente
Consciente, inconsciente, desatino

A maior expressão da angústia
Pode ser a depressão
Algo que você pressente
Indefinível
Mas não tente se matar

Pelo menos essa noite não.

2011-03-27T17:00:00.000-07:00

Os pontos

Ela transava várias vezes por dia, não por ser o sexo a melhor coisa que fazia, mas por ser a única que sabia fazer. E bebia cerveja até não sentir as pontas dos dedos, e tomava banhos demorados depois, como se todas as suas impurezas pudessem descer ralo abaixo. Mas amanhã não. Amanhã ela vai acordar sem suas rugas, marcas, pêlos. Retroceder ao menos 17 anos e comer num prato rosa e dormir 12 horas num berço da mesma cor. E vai se cuidar, aprender a ter medo de agulhas e navalhas e deixar crescer as unhas.Ser uma daquelas crianças bem pentelhas, fofoqueiras e desaforadas porque a linha entre a bondade e a idiotíce ás vezes é muito fininha, e a idiotíce só leva a merda. Mas se, com tudo isso ela não conseguir se livrar ... Aprende a acreditar no destino, pensa que é karma,que a desgraça estava marcada, usa roupas brancas na virada do ano, e acredita que na próxima vida, se deus quiser ela vai voltar bem melhor.

O espirro

Já estava quase cicatrizando quando ela espirrou.Não podia-se identificar se era gripe, resfriado ou crise alérgica o motivo do espirro, só se podia avaliar suas consequências. Sabe-se que ele rasgou os pontos e que seria necessário que ela levasse outros, mas é muito improvável que isso aconteça. Ela cansou de se costurar á toa, prefere deixar os buracos abertos, contrair pequenas e grandes infecções até uma generalizada, quem sabe? Porque, depois de mortos, não espirramos mais.

115

2011-03-25T09:02:00.000-07:00

Vi uma foto, bem antiga de uma rua na Suíça, São Paulo ou Amsterdã. Todos os lugares se parecem. Haviam putas enfileiradas, cada uma dona de seu poste, de seu corpo, fumando em piteiras pra completar o quadro, o fardo.
Senti medo e inveja. Só não pude sentir nojo nem pena, porque isso é ausência de amor e deus sabe a quantidade de amor que tem aqui dentro. Eu sei.
O medo era da minha inveja, eu tinha certeza, mas não queria admitir que eu não precisava invejá-las, que todas nós morreríamos com a mesma falta e os mesmos excessos. A diferença é a quantidade de vezes que passamos pelo liquidificador e a velocidade dele. Talvez elas tenham o luxo de um ou dois dias de folga, quando dormem tranquilas, sem encharcar os travesseiros. Talvez elas não tenham remédios.
Pelo menos - você diria. E não poderia completar, porque não dá pra se defender contra tudo, sempre. Eu não posso te curar com o meu amor, nem você pode me curar com a sua culpa, seu senso de responsabilidade. Eu não queria nada disso. Estava pronta, quase pronta, só precisava de um pouco de paz. A maior ignorância desses anos.
Não se precisa de paz pra morrer, já que a morte, mesmo planejada não depende disso. Ela sempre chega de improviso. Nenhuma morte é igual á outra, e, preciso admitir que nenhum sono, por mais tempo que dure, se parece com a morte. Sempre existem pesadelos enquanto o coração pulsa.

Sem envelopes roxos ou 393

2011-03-20T11:21:00.001-07:00

Eu nunca seria capaz de fazer em apenas 1 dia o luto necessário por 393 deles, por 393 vezes ter descoberto que era a pessoa mais feliz do mundo, só por ouvir determinada voz.
Hoje não tenho envelopes roxos, roupas pretas ou óculos escuros. Só náusea, nó na garganta.
Vai ficar tudo bem, tá tudo certo, quando a verdade é que não tem nada certo por aqui. Foda-se eu digo pra mim mesma, vou conseguir, já esperava, vou repetindo como a um mantra que quem gosta de fumar, inevitavelmente se queima com as cinzas.

A Precoce

2011-03-19T16:12:00.000-07:00

Era precoce prematura de 2 meses
Com um ano andou de moto
Foi presa mais de seis vezes
Por ter publicado foto
Em que aparecia nua
Dando a bunda em plena rua
E tinha um ano e quatro meses
Aos cinco anos se tornou equilibrista
Fez yoga aos oito anos
E aos dez virou budista
E cansada dos enganos
Que esta vida lhe propunha
Desde os seis fazia unha
Aos onze foi pro analista
Aos doze anos se casou com um analista
De sistema desbundado
Que depois virou artista
De teatro rebolado
Era gay o tal marido
Ela disse "tá perdido"
Aos treze foi ser vigarista
Aos quinze anos viajou por todo o mundo
Aos dezoito seguiu reto
Um guru que era profundo
E aos vinte teve um neto
Aos 25, envelhecida,
Deu um fim à própria vida
Foi-se embora deste mundo
"Ainda bem"
(Oswaldo Montenegro)

Roleta Russa

2011-03-09T16:39:00.000-08:00

Ele estava sentado quando começou. Não saberia dizer porquê levantou os olhos naquele exato momento. Mas se soubesse o que o aguardava, não teria levantado.
Ela passou por ele. Limpa, leve e com a pele muito clara brilhando no sol. Os cabelos castanhos escuros sobressaindo nos olhos claros, doces.
Parecia uma miragem da qual ele não queria se desviar, e quando ela dobrou a esquina, ele levantou-se e foi atrás, tão automático que dobrou o joelho, quase caindo, quase correndo.
Ela andava devagar, débil e boba como quem quer ser apanhada e ele teve tanta certeza disso que tocou sua mão. Ela hesitou, mas depois sorriu e ele ouviu sair da própria boca palavras mágicas, bonitas e místicas enquanto a puxava mais forte para a entrada do depósito. Ela parecia hipnotizada, mas ainda assim soltou um grito. Breve. Agudo. parecido com um soluço.Mas não deu tempo. Foi tão rápido, automático, espontâneo que ela ficou paralisada e trêmula. Lábios roxos, carne dura e ele foi ao inferno no ápice.
Depois parou e olhou aqueles olhos claros que não significavam mais nada. As roupas rasgadas revelavam seios muito pequenos, onde podia-se ver as veias verdes. Um corpo ainda em desenvolvimento, nas primeiras fases. Providência bestial. Ela parecia uma boneca de cera. Cera trêmula. Ele saiu de cima dela e olhou pro teto. Vontade de vomitar e a boneca ali, quase imóvel, aumentando a sua ânsia. Mexeu no bolso da calça, a bala ainda estava lá.
Saiu do galpão batendo a porta, abotoando as calças e nem lembrou de notar se tinha sido visto ou não, se era algum tipo de crime ou ato marginal. Só conseguia pensar: Qual é a diferença entre roleta russa e suicídio? Seria tão subjetiva como aquela linha que liga o céu e o inferno. O suicídio parecia um gesto mais solitário e talvez por isso mesmo mais egoísta. Subiu as escadas que o levaram a um pequeno quarto limpo e devidamente arrumado, a pesar da mobilia pobre. Abriu a gaveta do criado mudo e com as duas mãos pegou aquele ferro grosso e pesado. A única coisa que tinha de valor, ironicamente era uma ferramenta de tirar vidas, herança do pai. Colocou a bala, e enquanto decidia se ia enfiá-la na boca ou na cabeça, abriu as persianas e observou a rua, as meninas que iam de um lado pro outro pulando corda...

Ao meu inferno

2011-03-07T14:08:00.000-08:00

Pálido, polido e particular. Que não tem sequer a decência de ser ruim. Sobre o meu inferno de causas, sem deuses e demônios, sempre ali, no lugar comum, no eixo da vulgaridade. O meu inferno não tem cor, nem nome. Mas se alimenta de insônia e vinho tinto. O suficiente para reconhecer nele essa. O meu inferno tem cheiro de frutas muito maduras, quase destro, sempre enjoativo. Sinto assim quase uma alegria fria, um nojo doce por não ser dona de nada, nem do meu próprio inferno. Pálido, polido e particular
Nem da minha limitação, da incapacidade de me enquadrar em quem quer que seja. Não possuo. Talvez por não querer possuir, talvez por não saber como fazê-lo.
Mas o meu inferno eu sei que não é meu porque não me deixa falar nele. Vai ver ele já me possuiu a muito tempo, deixou de ser lugar e tornou-se espírito, daqueles que se quiserem se apoderam de quem quer que seja.

Il y toujours quelque chose d'absent qui me tourmente III

2011-03-04T15:40:00.001-08:00

Ela fica a cada dia mais pesada. Dá gritos agudos, soluça. Geme, obscena. Escorre pelos meus olhos e entre meus dedos vira litro. Chupa os meus sangue e corpo com igual devoção.
Ás vezes me acorda a noite, pedindo que eu me masturbe pra ela. Eu sempre faço o que ela quer, tenho medo que ela me machuque. Sim, ela me machuca ás vezes. Me derruba no chão e quebra vidros com os meus dedos. Tenta me matar de vez em quando. Espaços cada vez mais curtos.
Ás vezes eu me dirijo pra onde ela mora e a perturbo, esperando que ela reaja e me bata na cara, me faça mais mulher e menos desleixo, e nesses momentos ela me diz que é loucura, drama, charme, escândalo.
Peço que ela durma comigo, que me afague a noite inteira, ou que me esfaqueie logo, que puxe esse freio de mão ou aperte o gatilho.

Pó compacto

2011-03-04T15:15:00.000-08:00

Eu me maquiava compulsivamente. Era comum ver-me daquela maneira, tentando cobrir com pó o buraco podre que tinha por dentro
Cobria as roxas olheiras pra dizer que era saudável, mastigava fitas de hálito pra tirar da boca o gosto de cigarro barato, tentava manter um ar aristocrata que nunca tive.
Podiam tranquilamente comparar-me a uma maçã muito madura, lustrada e vermelha que dá água na boca quando vista de longe e ânsia de vômito quando é mordida, porque já passou do ponto.

2011-02-20T11:19:00.000-08:00

Obrigado
Por ter se mandado
Ter me condenado a tanta liberdade
Pelas tardes nunca foi tão tarde
Teus abraços, tuas ameaças
Obrigado
Por eu ter te amado
Com a fidelidade de um bicho amestrado
Pelas vezes que eu chorei sem vontade
Pra te impressionar, causar piedade
Pelos dias de cão, muito obrigado
Pela frase feita
Por esculhambar meu coração
Antiquado e careta
Me trair, me dar inspiração
Preu ganhar dinheiro
Obrigado
Por ter se mandado
Ter me acordado pra realidade
Das pessoas que eu já nem lembrava
Pareciam todas ter a tua cara
Obrigado
Por não ter voltado
Pra buscar as coisas que se acabaram
E também por não ter dito obrigado
Ter levado a ingratidão bem guardada
Pelos dias de cão, muito obrigado
Pela frase feita
Por esculhambar meu coração
Antiquado e careta
Me trair, me dar inspiração
Preu ganhar dinheiro
(Cazuza)

"O sexo é o consolo que a gente tem quando o amor não nos alcança" ou A boneca inflável

2011-02-03T15:02:00.000-08:00

Desde cedo raspava todos os pêlos do corpo, por ter metade horror metade alergia a pó descolorante. Aprendeu a dormir de camisola deixando (não só) as pernas disponíveis.
Nunca tomava banho sozinha e era grata por ter alguém que admirasse a sua nudez ainda verde.
Talvez por isso, talvez por outros motivos antes dos 10 anos já começou a contrair a doença que a mataria ainda jovem. Passava horas deitada no tapete redondo da sala. Sentia que ia morrer, e rezava por isso.
Foi saindo de casa e descobriu que a lógica lá fora era a mesma. Não falar muito, manter-se sempre limpa e ter os lábios entre abertos.
Antes de completar 18 anos, ela já tinha transado com todo mundo que queria, com algumas pessoas que não imaginava e com várias que abominava.
Começava e terminava seus namoros pelo cronômetro sexual, tinham duração mínima de meia hora e máxima de cinco meses.
Aprendeu a se cuidar,tornou-se prática e sem ilusões no tal amor.
Mas ele transcede a carne de vez em quando. Nasceu nela devagar, alimentado a pequenos mimos calculados e grandes gestos que talvez só tivessem essa grandeza pra ela, acostumada a tão pouco. Mas de um jeito muito cruel, porque o amor nos dá a sensação de sermos melhores do que realmente somos. E quando ele vai embora, desembaça o espelho e mostra uma cara irreconhecível de nós mesmos, muito mais suja que antes. Sapos não viram príncipes, putas não viram santas e bonecas infláveis jamais serão esposas.

2011-01-17T08:38:00.000-08:00

E você? O que foi que você fez? Me deixou sozinha num motel de quinta categoria com a conta paga (grande merda) enquanto desfilava sua arrogância acendendo cigarros caros e bebidas baratas pra todos os garotos que passavam. Você jurava que eu não deveria me preocupar. E eu não me perdoava por ter acreditado nisso.
Eu soluçava catando as minhas roupas ainda molhadas e jurando nunca mais te procurar. Pra quê, meu deus?Pra morrer de tristeza no dia seguinte e voltar pra você, cheia de promessas tecidas em fio dental.
Me dava nos nervos vê-lo tão impassível, quase feminino de tão frágil, nas minhas mãos.Ou pelo menos é assim que você queria que eu pensasse, naqueles momentos em que eu jurava nunca mais ter vontade de te ver. Você não dependia de mim, cara. Não depende. Nós dois sabemos que nem meu colo é tão macio.

Ande Blues...

2011-01-13T17:04:00.000-08:00

Tornou a encher o copo, desatenta. Sem querer se lembrar da falta, da ausência que a corroía mais do que aquele vinho péssimo, que abria o seu estômago, arrebentava o coração.
Tantos anos sendo marmita, requentada aqui e ali. O que ela queria era que aquele vinho evaporasse, ou que o copo arrebentasse deixando-o escorrer antes de ir a boca. Queria quebrar a cabeça na porcelana manchada do vaso, e que ninguém batesse na porta. Que aquele cigarro caísse da janela do sexto andar e que não houvesse mais uma carteira intacta em sua bolsa.
Quis ficar surda pra nunca mais ouvir aquela voz que descia feito vidro moído na garganta. Quis passar a vida inteira sentindo aquele incômodo, como se fosse o antídoto. Só não quis esquecê-la.

2011-01-11T14:44:00.000-08:00

"- Tem cigarro?
- Não, parei.
- Eu também, mas é que eu queria ter algo nas mãos.
- Você tem... eu."

Entre os dentes, seguro a primavera

2011-01-05T15:09:00.000-08:00

Cá estou eu, ilesa. Mofando entre coisas desimportantes. Virando sobra, esquecimento. Aos poucos me fazendo indiferente. Isso eu não podia prever.
Como se fosse um papel desbotando as tintas, a letra trêmula cada vez mais incompreensível pela umidade. De lágrima ou suor, isso já não importa.
De vez em quando penso lenta, lerda, imune. De vez em quando pesas entre os meus cabelos cada vez mais claros.
Hoje é o dia em que te chamo pelo nome. Pelo seu, não por aqueles que eu criei.
Pois a cada segundo que passa, você está mais longe de mim.

Roxanne

2010-12-25T09:05:00.000-08:00

Sabe,eu tenho nojo das mulheres desfrutáveis.
Elas parecem carregar no corpo o suor de todos os homens com quem já se deitaram.
Por mais que se lavem, suas linguas terão para sempre o gosto do esperma alheio, e o da saliva.
Quando me deito com elas,penso estar me deitando com todos aqueles que já estiveram por cima, por baixo, de lado. É como se eu os beijasse na boca. Como se todos eles estivessem ali, não só assistindo como também participando do último ato.
Posso sentir seu gosto meio enferrujado, ouço as suas palavras- e o seu silêncio.
E quando elas gritam e gemem, é pra eles e não pra mim. Eu sou só um pedaço escorregadio de carne dura que vai e vem. Imóvel, rijo. Penetrando os corpos, mas não as almas dessas mulheres.

Doce Dezembro

2010-12-24T18:26:00.000-08:00

"A Brigitte Bardot está ficando velha e enrugada... Será que algum rapaz de 20 anos vai ligar, alguns minutos antes dela de suicidar?" Tom Zé

Mesmo sendo ridícula, eu prefiro quando você grita, chora e ameaça. Ao menos me parece mais digna, menos plástica.
Hoje, enquanto destilava o seu veneno em gentilezas, com as mãos trêmulas quase contaminando o vinho tão seco, eu também te mostrei o meu (sempre mais honesta que você, sabemos disso, né?). Minha querida,eu só conseguia pensar: quando é que você vai se enforcar?

2010-12-23T17:43:00.000-08:00

Aqui, onde tudo é ultrajante e coincidente e imoral. Do lado de cá de todas as coisas. Aqui, a gente tenta. E cara, você ainda tem alguma coisa aí? Reza? Macumba? Numerologia? Mapa astral? Vodka? Deus?
Eu estava de volta áquela babilônia. Aprendendo a não jurar.
Entre os cabelos dessas ruas sujas ás vezes eu acredito que se pode ficar só. Mas como ter solidão no meio do inferno?Logo sinto a minha boca em outras tão sujas quanto a minha. E delas escuto o seu nome. Como um eco seco nas quadras, como um grido surdo que morre na garganta.
Defeito? Não, não tinha. A culpa é dessa cidade, desse desespero único.

O café

2010-12-15T12:06:00.000-08:00

Acordei pensando em você. Como se fosse um oásis no meio desse inferno, da simbiose entre a minha sujeira e a gordura no teto desse quarto onde acabo os meus dias (de aluguel ou de vida, já não sei.)
Procurei cigarros em cima da mesa de cabeceira, achei um amassado e esquecido. Acendi, e atento aos desenhos da fumaça, sorri leve e amargo me lembrando que se quisesse poderia vê-la.
Tentei me levantar, só conseguindo depois de 1/4 de hora mais ou menos.A cabeça doía, as vistas ficaram escuras e eu respirei fundo impaciente. Encontrei por ali um resto de café amargo e frio que devia estar esquecido há dias. Será que valia a pena me levantar daquela cama, já tão acostumada com meu corpo, me barbear, tomar banho, arrumar algum dinheiro, vestir roupas limpas... Eu não queria que você me visse como eu estava, pobre, mal arrumado, desgastado, com álcool e nicotina transbordando pelos poros. Não queria que soubesse do aluguel vencido, do enfisema pulmonar, das manchas de pele que eu não tinha vontade de investigar mas que eram sintomas de alguma doença- mortal, você diria. Mortal.Olhando-me no espelho quebrado eu pensei que talvez eu não queria que você soubesse quem eu era e isso era uma grande merda.
Não sabia se isso valia a pena por uma mulher que era como café velho, frio e amargo e esquecido.
Mas eu PRECISAVA. Há semanas não sentia nada, não levantava da cama, não me lavava ou barbeava, não via razões pra isso. Precisava sentir alguma coisa, nem que fosse o seu desprezo mudo.

Il y toujours quelque chose d'absent qui me tourmente

2010-12-08T16:29:00.000-08:00

Foram 5, 10, 15 homens e ainda não passam das 3 da manhã, cara, tomo um calmante e a noite está só começando.
Penduro o terço no pescoço (ainda nem terminei de rezar), e no tornozelo uma fitinha verde e amarela que meu protetor é uma criança.
Encharco os seios e o pescoço com aquele perfume doce que detestas, bem piranha no decote profundo, balançando o rabo pra lá e pra cá no meio dos machos fedendo a suor. Todos pedreiros depois do expediente,escolho o meu favorito pelo tamanho da aliança, olho de lado,já entendeu. Piranha- eu ainda escuto. E desço mais o decote, passando quase sem sentir as mãos de unhas vermelhas roídas entre as coxas. E ele me segue com a cara fechada, mãos rudes e peito cabeludo.
Sinto um arrepio que desce da nuca até o começo do rabo que eu continuo a balançar, fre-né-ti-ca-men-te.
De repente eu me lembro como eu gritava quando você me comia. Puta que pariu, como era bom. Resolvo esquecer, procurando o cigarro dentro da bolsa.
Mas ele continua me seguindo, olhos de fera excitada, entra comigo no cortiço, e encaixa o corpo atrás do meu enquanto eu meto a chave na porta, as mãos tremendo já, o corpo pressentindo o gosto seco do gozo. Abro a porta, ele entra.
Sobe a minha saia, o zíper da calça aberto já, ele já veio pronto. Mete a mão na minha cara pra eu me empolgar e me vira de costas, mostrando sem cerimônia o que ele quer.
Mela a minha bunda com seu líquido e sai sem pedir licença, ajeitando as calças no meio da rua.
Sento tonta na minha velha cadeira de balanço, limpo o sangue do nariz com as costas da mão e começo a rezar de novo.

Il y toujours quelque chose d'absent qui me tourmente

2010-12-08T08:32:00.000-08:00

"Eu já li tudo, cara, já tentei macrobiótica psicanálise drogas acupuntura suicídio ioga dança natação cooper astrologia patins marxismo candomblé boate gay ecologia sobrou só esse nó no peito, agora o que eu faço?"
Caio F.

2010-12-05T11:52:00.000-08:00

Ainda que o gosto de cevada se fizesse insuportável eu prosseguiria matando gole a gole, palavra a palavra, falta a falta. Evitando os vômitos e as ânsias acendendo um cigarro depois do outro - uma vez mais, pra sempre.

2010-12-05T11:39:00.000-08:00

Pra você, fiz todos os números mas a platéia estava vazia. Perdi parte do que nunca tive. É sempre tanta fala, tanta cara, tanta falta de amor.
Sem você, tudo o que me restou pra brincar foram as palavras.

2010-11-25T10:05:00.000-08:00

Depois de algum tempo voltei a encontrá-la desmistificada e ao alcance das minhas mãos. Pensei em matá-la, e namorar essa idéia me fez passear os olhos pelo seu corpo, a espera de algum pensamento que pudesse guiar os meus planos quanto ao que devia ser feito. Fiquei pensando se você merecia a grandeza desse gesto.Se aquela cabeça tão pequena merecia um tiro. Se o seu cabelo preto, seco e desbotado merecia o contraste de sangue pisado, um sangue que no fim das contas poderia coagular perto dos olhos. Olhos, outro problema cruel. Eles não merecem nem o preço de uma droga mortal. Não havia nada nela que merecia um crime. Até os pulsos, que eu sempre estimei,hoje não são nem sombra. Não tem espessura pra serem cortados dignamente.
Tudo tão vulgar e típico, que eu tive pena até de matá-la, e vindo de mim, isso é um grande insulto.

O pulso ainda pulsa

2010-11-18T07:24:00.000-08:00

Em um cubículo empoeirado, cheio de garrafas quebradas e vidros vazios e vidro moído, por onde ainda entram pedaços de céu.
Mesmo com as veias estouradas, o nariz quase sangrando, as pontas dos dedos queimados,a boca seca e o corpo imundo, o coração ainda se encarrega de bombear sangue pro resto do corpo,indiferente. Porque morrer, é mais fácil nos contos de fada.

"Ela fala de amor e a outra ri, acha o riso incômodo mas estranha quando a outra não ri"

2010-11-08T12:58:00.000-08:00

Fala fala fala e não diz nada. Vai ver sou eu quem não quer te ouvir. Só pra não desgastar inutilmente o tempo que te dedico.
Percebo cada dia mais que na minha loucura mora a sua loucura.
Repetindo, repetindo sempre a mesma ausência, a mesma invalidez. Mas houve sonho e sono em comum. Palpites baratos, banalidades tão valorizadas.
Não fala nada, vou te deixar dormir.

Summertime

2010-10-10T05:22:00.000-07:00

Eu me consumia. Me consumia a cada cigarro mal fumado, a cada dia mal passado, a cada noite mal feita. Me consumia nos meios termos, meias bocas, meias verdades. A cada dia adentrava mais e mais profundamente no submundo da loucura, sem volta. E por todos os lados, só existiam tons de cinza e copos com cheiro de café. Tudo extremamente velho e pálido e sem graça. Assim como eu, que danço velha e mal acabada com o cigarro em punho como se fosse uma arma. E me descem pela garganta pedaços de remédios batidos com vodca, pedaços de palavras não ditas, tudo sempre feito pela metade. Eu sinto que ainda vou viver por mais de mil anos. Cheia de cicatrizes, que ardem a cada gole da sua cerveja.

Budapeste

2010-10-10T04:36:00.000-07:00

"Eu era um jovem louro e saudável quando adentrei a baía de Guanabara, errei pelas ruas do Rio de Janeiro e conheci Teresa. Ao ouvir cantar Teresa, caí de amores pelo seu idioma, e após três meses embatucado, senti que tinha a história do alemão na ponta dos dedos. A escrita me saía espontânea, num ritmo que não era o meu, e foi na batata da perna de Teresa que escrevi as primeiras palavras na língua nativa.

No princípio ela até gostou, ficou lisonjeada quando eu lhe disse que estava escrevendo um livro nela. Depois deu para ter ciúme, deu para me recusar seu corpo, disse que eu só a procurava a fim de escrever nela, e o livro já ia pelo sétimo capítulo quando ela me abandonou. Sem ela, perdi o fio do novelo, voltei ao prefácio, meu conhecimento da língua regrediu, pensei até em largar tudo e ir embora para Hamburgo. Passava os dias catatônico diante de uma folha de papel em branco, eu tinha me viciado em Teresa.

Experimentei escrever alguma coisa em mim mesmo, mas não era tão bom, então fui a Copacabana procurar as putas. Pagava para escrever nelas, e talvez lhes pagasse além do devido, pois elas simulavam orgasmos que me roubavam toda a concentração. Toquei na casa de Teresa, estava casada, chorei, ela me deu a mão, permitiu que eu escrevesse umas breves palavras enquanto o marido não vinha.

Passei a assediar as estudantes, que às vezes me deixavam escrever nas suas blusas, depois na dobra do braço, onde sentiam cócegas, depois na saia, nas coxas. E elas mostravam esses escritos às colegas, que muito os apreciavam, e subiam ao meu apartamento e me pediam que escrevesse o livro na cara delas, no pescoço. Depois despiam a blusa e me ofereciam os seios, a barriga e as costas. E davam a ler meus escritos a outras colegas, que subiam ao meu apartamento e me imploravam para arrancar suas calcinhas, e o negro das minhas letras reluzia em suas nádegas rosadas. Moças entravam e saiam da minha vida, e meu livro se dispersava por aí, cada capítulo a voar para um lado.

Foi quando apareceu aquela que se deitou em minha cama e me ensinou a escrever de trás para diante. Zelosa dos meus escritos, só ela os sabia ler, mirando-se no espelho, e de noite apagava o que de dia fora escrito, para que eu jamais cessasse de escrever meu livro nela. E engravidou de mim, e na sua barriga o livro foi ganhando novas formas, e foram dias e noites sem pausa, sem comer um sanduíche, trancado no quartinho da agência, até que eu cunhasse, no limite das forças, a frase final:

e a mulher amada, cujo leite eu já sorvera, me fez beber da água com que havia lavado sua blusa."
(Chico Buarque)

Na cadência do samba

2010-10-04T08:42:00.000-07:00

Sei que vou morrer
Não sei o dia
Levarei saudades da Maria
Sei que vou morrer
Não sei a hora
Levarei saudades da Aurora
Quero morrer numa batucada de bamba
Na cadência bonita do samba
Mas o meu nome ninguém vai jogar na lama
Diz o dito popular
Morre o homem e fica a fama
Eu quero morrer numa batucada de bamba
Na cadência bonita do samba
Quero morrer numa batucada de bamba
Na cadência bonita do samba
(Ataulfo Alves / Paulo Gesta)

O buraco do espelho

2010-09-19T20:04:00.000-07:00

O buraco do espelho está fechado
Agora eu tenho que ficar aqui
Com um olho aberto, outro acordado
no lado de cá, onde eu caí

Pro lado de cá não tem acesso
Mesmo que me chamem pelo nome
Mesmo que admitam meu regresso
Toda vez que eu vou a porta some

A janela some na parede
A palavra de água se dissolve
na palavra sede a boca cede
Antes de falar e não se ouve

Já tentei dormir a noite inteira
quatro,cinco,seis da madrugada
Vou ficar ali nessa cadeira
uma orelha aberta, outra ligada

O buraco do espelho está fechado
agora eu tenho que ficar agora
Fui pelo abandono abandonado
aqui dentro do lado de fora
(Arnaldo Antunes)

Lei de Thelema

2010-09-19T12:41:00.000-07:00

No dia 3 de Outubro, Sofia decidiu sair. Como qualquer mulher vaidosa, tomou um bom banho e foi se arrumar. Escovou os belos cabelos loiros, e escolheu uma roupa bonita, o que não foi difícil. Optou por um vestido preto. Neutro e elegante. Mas a dúvida a perturbou quando foi escolher os sapatos. Havia um vermelho, muito bonito por sinal, mas meio óbvio. Tinha o azul, que agora era a segunda opção, mas parecia um tanto desgastado. O sapato amarelo era muito berrante, talvez até servisse pra outra ocasião, mas não pra agora. Agora não. E o verde... Tinha a sua beleza, mas tinha um quê de absurdo, beirava a cafonice. Pra piorar, tinha uma espessa camada de lama na sola de todos eles. Exatamente da mesma espessura.
Sofia decidiu sair e comprar um sapato. Percorreu diversas lojas, em busca de uma cor nova, que combinasse com qualquer roupa, qualquer ocasião. Mas não tinha variantes. A cidade inteira só vendia sapatos vermelhos, azuis, amarelos e verdes. Parecia que o mundo não tinha opções. Era tudo pintado das mesmas cores. E como viver nesse mundo sem diversidade? Pensando nisso resolveu não comprar mais nada e voltou pra casa, decidida a pintar todos os seus sapatos de branco.

2010-09-16T17:52:00.000-07:00

Ácida, sempre tão ácida, meu deus. Tanto que eu chego a sentir no meu próprio estômago. Mas tão bonita, tão bonita nos mínimos defeitos, que é como um remédio contra sua acidez. Não reclamo e nem poderia. Tenho sempre a sensação que devo lhe pedir desculpas, mesmo quando é você quem erra. Como se fosse eu a culpada pelos seus deslizes. Como se fosse eu quem te permitisse errar.
Porque é só você que consegue tanto. Que ás vezes consegue até acalmar o meu inferno e me fazer dormir.

2010-09-16T17:48:00.000-07:00

Era eu e não ela quem ME implorava. Era eu e só eu o tempo inteiro. O que eu te dizia? Não há nada mais sóbrio do que o que eu te dizia.
E, por sermos ambas mulheres, eu já sabia do que você era capaz.

2010-09-14T10:05:00.000-07:00

"Não quero faca nem queijo. Eu quero a fome."

2010-08-22T11:02:00.000-07:00

A diferença é que pra mim você só abriria sidra nacional, e exigiria o melhor dos vinhos franceses. É que você só me daria um espaço que sobra em você. Nada de único ou novo ou exclusivo. Nada que se possa ter.

2010-08-19T15:49:00.000-07:00

Era sempre e só você quem me dizia que não, que eu ainda era puro e imaculado como quando nos conhecemos. Era só você que ainda via em mim aquela aparência desfeita e alegre e pura de criança, e que aqui dentro dos meus olhos ainda brilhavam as nuvens de um dia claro ao invés desse nevoeiro pálido e sem graça e perdido de quem ainda não sabe o que dizer e que nunca vai saber.
Era você quem tinha as chaves de todas as farmácias do mundo, era você quem me entorpecia sem esforços e diariamente.
Era você quem sempre tinha acesso a todo o lixo do mundo, de onde não devíamos ter saído nunca. Ou onde não devíamos ter entrado, já não sei o que dizer e nunca vou saber.

Por que as putas não beijam

2010-08-10T09:08:00.000-07:00

Troca de saliva não é nada comparada a toda essa exposição sexual. E vem logo você me dizer que não é nada? As putas não beijam simplesmente porque são putas e simplesmente por que todo mundo sabe que putas não beijam. Sim, elas podem querem se preservar. Porque não é legal se apaixonar por quem te enxerga como menos 50 reais na carteira e um sexo satisfatório. Não, não é legal... E eu arrisco os clichês baratos, sim, as putas também sentem dor, tesão, ódio, e não beijam pra não ouvir aquelas frases rasgadas e desnecessárias: “você não sabe diferenciar amor de uma cama quentinha e confortável”. E elas não sabem mesmo. É por isso que se gastam em paixões e insistem em sentir isso de forma absoluta, como todas as outras sentem. E elas se gastam sentindo ciúmes das esposas. Não por se sentirem inferiores, mas por não compreenderem esse tipo de sentimento e mais ainda por não querer compreender. Elas não querem amor tranqüilo e altruísta. Querem paixões ciumentas e inquietantes. E eu sei porque falo de putas como eu.
(Marina/Guida)

2010-08-07T16:11:00.000-07:00

"O sangue escorreu e dividiu minha testa em duas.
Senti que a mesma coisa iria acontecer com minha vida,
que ela seria sempre dividida e nada poderia fazer pra evitar."

2010-08-05T18:03:00.000-07:00

Apenas sentia sem saber explicar muito bem. Apenas sentia sem dissimular, sem maquiar sentimentos. Não sabia bem o que era . Mas ela era eternamente grata por isso, mesmo sem saber a quem dirigir essa gratidão. Então agradecia a si mesma por se dar esse espaço. Afinal, isso queria dizer que estava viva.

Nada que você não saiba.

2010-08-05T17:51:00.000-07:00

E era só por vaidade. Eu sabia que meu amor não era espontâneo. Porque como coisa minha, ele deveria ser meu espelho, a verdadeira imagem e semelhança. E mesmo tendo certeza que não te amava, eu repetia o contrário como um insulto.

Não nego que me dê prazer te dizer tudo isso hoje, mas me daria mais prazer ainda ver a sua cara de quem tá tentando disfarçar que foi feita de idiota. E as suas opiniões, eu gozo só de imaginar. Suas tentativas ridículas de remediar ou então provar que eu estou mentindo.

Que era só por vaidade. Quem poderia imaginar? Tão grande amor ou paixão ou que diabos se denomina ciúmes e sexos doentios e cruéis. Como eu poderia explicar? Que me deixei machucar só pra comprar as aspirinas.

Ao vício

2010-07-19T05:27:00.000-07:00

Funcionário da ruína, mais que isso, um dos seus pilares. Oposto da divina virtude, aplaudida com olhos marejados de lágrimas. Tão temido e condenado, mais temido do que condenado, que é assim que as coisas são.

A gente sempre tem disposição pra descobrir as virtudes, sem saber o quanto isso é vulgar. Mas morre de medo de pensar que tem vícios, que vão desde roer o canto escondido da unha. Mas é que eles aparecem quando menos se espera e mais os pratica. E neles, se reconhece.

E não é fácil reconhecer que temos falhas no sistema, digamos assim. E não reconhecemos que passar por essa dificuldade é a possibilidade da descoberta de uma nova virtude.

E agora a gente pensa com cuidado se por trás de cada virtude não há um punhado de vícios. Se o ato de praticar virtudes é um vício ou se o próprio vício não é uma virtude.

(Anfetamina/Emanuel)

Para Emanuel, da Anfetamina

2010-07-09T06:26:00.000-07:00

Eu tenho uma culpa enorme, sabe? Hoje eu poderia ser uma Rita Hayworth. Mas é que por dignidade –uma dignidade ridícula e tardia- eu saí da peça. Isso não vem ao caso.

Eu tenho descoberto algumas coisas sobre mim. Talvez também sobre o resto do mundo. Não sei.

Descobri que não consigo acreditar na minha morte. Aqui, um tolo falaria em ilusão. Mas é a verdade. Analisando com cuidado, ninguém é capaz de acreditar nisso. Por isso inventaram deus.

Descobri que carinho é desnecessário, ridículo até. Aqui, falariam em degradação, distúrbio. O que eu vejo é real, é vontade.

Entendi que é de fuga o auto controle, que é de disfarce a monogamia. Que devemos entender de uma vez por todas que somos animais e que gostamos de comida e sexo e só. E tudo em excesso. Que os refinamentos não se encaixam mesmo.

Descobri que estou doente. Aqui, um tolo falaria em câncer. Não sabem que câncer é doença de gente reprimida?

Eu tenho uma culpa enorme, sabe? Sempre gostei da sétima arte. Hoje eu seria uma Rita Hayworth, bastava ter fechado os olhos. Aqui, um tolo falaria em pecado. Vejo apenas virtude.

"Você vai apodrecer em mim e eu vou vomitar você"

2010-07-08T05:11:00.000-07:00

Não, eu não quero o seu bem. E não me dou o trabalho de te desejar felicidades. Hoje o que eu quero é te acender o cigarro. E vê-la fumar e tossir e se degradar.

Hoje eu vou te alcançar a garrafa. Pra que você beba enquanto eu te falo de todas as mil salivas trocadas detalhadamente.

Pra desfazer seja com lâmina ou gasolina, o cego desse nó

Sobre o vício

2010-06-11T21:08:00.000-07:00

Ainda comíamos as sobras de um dia bem feito. Minhas pequenas vísceras ainda pulsavam agonizadas dentro do corpo, copo ainda morno do toque.
Fez-me pensar na imensidão do despego.
Não quero- não vou- não quero- não vou.
Como é que se encontra o fim da vontade, a ponta da agulha, o último sol de aspirina?
Eu te digo: Não se encontra.

Numa noite suja

2010-06-11T21:06:00.000-07:00

A gente não cansa não se mete, não fala demais. Que tudo aqui é comedida. A gente não sabe o que significa bom senso aqui onde tudo é fecal, onde as coisas todas dançam entrando umas nas outras, um no outro, uma no outro, um na outra.
Eu pinto o paraíso bem aqui no meio na brasa acesa, de toda ferida de fósforo ou bala. Penso: Não é possível que aqui dentro ainda tenha alguma coisa que não foi corrompida e por isso mesmo, que não seja bonita. Todos somos assim, baby, Não desperdice a nós mesmos por banalidades.

A Abstinência

2010-06-06T08:59:00.000-07:00

Agora eles tomam café feito prostitutas

E gritam e gemem o tempo todo

Agora eles falam feito prostitutas

E gozam com o som das facadas e o barulho

dos tiros

Tão limpos e especialmente vulgares

Quando só tinham vontade de desperdiçar

O próprio tempo

Gritando e gostando de parecer

O que não se parece

História de fogo (Otto)

2010-06-04T05:24:00.000-07:00

Esse amor me derreteu
Ajoelha-te esquece
Me chupa e agradece
A quem te machuca
Agradece, meu Deus
Dói demais
Tanta história de fogo
Que se passa
É melhor se queimar
Que viver na solidão
Esse giro
Esse amor
Essa cachaça
Esse cheiro de morte
Eu respiro forte
Eu desmaio
Eu amo demais

2010-04-27T04:57:00.000-07:00

Trotski não se chamava Trotski, Lênin não se chamava Lênin. Nem Fernanda Montenegro, nem Marilyn Monroe. Foi pensando nisso que ele levantou naquela manhã. Um pouco tonto, que fora dormir tarde. Um tanto tonto, uns 3 dias sem comer. Em volta dele, o caos. Todos os psicólogos e espíritas e adeptos do feng shui diriam que aquela bagunça externa era resultado de uma bagunça interna. Pouco importava. O aluguel já ia vencer e ele teria que arrumar a mudança mesmo. Se é pra sofrer, que se sofra uma só vez. Parou um instante na frente do vidro da janela. Aquelas pessoas pareciam tão limpas, tão dignas, tão diferentes dele. Ele teve vontade de descer e unir-se a elas, anônimo naquela calçada onde ninguém saberia quem ele era. Queria sentir-se assim digno também e cheio de compromissos por alguns minutos. Por alguns minutos sair da vida que ele conhecia, poderia ser bom o lado de lá também. Desceu as escadas com os olhos muito vivos.
“Enquanto Mônica tomava um conhaque noutro canto da cidade como eles disseram”. Foi pensando nessa frase que, ás 6h da manhã, ela se levantou como de costume. Banho, café e apenas uma certeza: Estou atrasada.
Velha ela não era. Mas o seu rosto tinha um “quê” de pessoa séria, compromissada, estudiosa, trabalhadora e que dorme antes das 22h. E ela era tudo isso. Tudo isso com mais um agravante: Era organizada. Aqui, o mesmo psicólogo-espírita-seguidor do feng shui diria que é uma pessoa destinada a crescer. E ela era. Passou em frente á janela pra ver se fazia sol e acabou olhando pra praça. Viu aquelas pessoas sentadas no chão e teve vontade de saber o que é a despreocupação por um dia. E num ato de extrema loucura ou extrema coragem ela decidiu que se daria uma dose de conhaque. Não faria mal descansar só por um dia o coraçãozinho tão enjoado de carbonos. Eram tão belos. Tinham no rosto uma vivacidade de quem realiza os sonhos, de quem tem tudo o que quer. Ela então se sentou num canto isolado da grama só pra observa-los, o rosto corado do conhaque e do sol e da emoção. Se encontraram assim. Ele querendo ser sério, ela afins de ser descolada. Conversaram, se entenderam. Marcaram um encontro para o dia seguinte, 10h, no mesmo lugar, expectativas e sorrisos. Se sentiam tão bem ali, simplesmente por estarem ali, tentando ser sério/descolada. Tentando experimentar um jeito novo de viver. Passaram a noite pensando em mudar, o lado de lá pode ser bem interessante. Ela tomava café e tentava fazer o mapa astral dele. Ele decidiu olhar as ofertas de emprego. Mas na manhã seguinte ela estava ocupada e decidiu não ir. E ele, dormiu até 12h, de ressaca. Nem ficaram sabendo que moravam no mesmo prédio.

Como uma dama

2010-04-27T04:48:00.001-07:00

Ela me olhou espantada e levou os dedos á boca. Tinha uns olhos de surpresa, um sorriso de confusão. Mostrou-me os dentes sujos de sangue. Olhou pros dedos encharcados do mesmo líquido. Gargalhou como uma louca, misto de desespero e alívio. Mais tarde tentaria me explicar. Tentaria, se eu não tivesse ido embora correndo.

Sempre mais do mesmo

2010-04-27T04:46:00.000-07:00

Eles andaram lado a lado quase sem perceber que estavam em direções opostas. Ele porque era lento, ela apenas distraída.
Claro que não começou assim. Tiveram bons tempos, não se pode negar. Depois dos cinco primeiros anos descobriram que ela era estéril. Uma notícia que abalou a harmonia da vida dos dois. Não que ela quisesse ter filhos, jamais se imaginara mãe. Até pensou que se sentia aliviada, mas tinha uma ponta de melancolia. Uma criança movimentaria os dias.
Para ele a notícia soou como uma tragédia. Pensou até em terminar o casamento, mas não era um cafajeste pra largar a mulher que amava por causa daquilo. Amava?
O silêncio foi se tornando constrangedor. Almoçavam em horários diferentes. Ela já não o esperava pra dormirem juntos. Ele, por vezes terminava a noite no bar com os colegas de repartição. Traições? Não, não tinham. No máximo umas revistas masculinas pra não morrer de estresse. E ela sabia que não havia outra mulher. E sabia também que nem se importaria se houvesse, tão distraída que era. Não brigavam, sequer discutiam. Há muito acabara aquela época gostosa de namoro, cheia de ciúmes e emoções fortes. As conversas giravam em torno da TV, de vez em quando falavam mal de algum parente, do trânsito, da violência. Ela não trabalhava, alternando seu tempo entre televisão e leituras que lembravam nostálgicas a época de escola. Aos poucos, os livros foram ficando gastos, e até as lembranças repetitivas. Mas ela não encomendava outros. A televisão cansou. Mas ela já não saía. Ás vezes passava um mês dentro de casa, sem a menos vontade de por os pés na rua. Ele sugeriu uma empregada pra cuidar de tudo, mas ela não quis. Passou a sair semanalmente para abastecer a casa, pois a idéia de uma estranha tagarela a apavorava a tal ponto que preferiu voltar a cuidar de tudo.
Quando saiu na rua, teve a sensação de que estava perdida no meio dos acontecimentos e das vidas das pessoas. Tudo mudava, menos ela. Passava horas na janela, com a sensação mágica que as coisas existiam mesmo. As crianças, os adolescentes. Todos vivos como cachorrinhos, correndo, pulando, gritando.
Ela o esqueceu. Até bom dia deixou de dizer. Não por maldade, mas porque não se lembrava mesmo, tão concentrada que estava em todo aquele mundo mágico de quase 1 metro que dava pra ver pela janela.
Na cabeça dele, era tudo muito claro. A esterilidade a tinha tornado seca, deprimida, ela ainda estava abalada com a notícia, em breve essa indiferença ia passar. Ele esperou sem se desesperar durante 15 anos. Ela só piorava. Ia morrendo aos poucos. Morria com a ignorância das pessoas no mercado, morria com a beleza das ruas, morria quando se olhava no espelho: quase 40 anos, meu deus! Morria com o cheiro de cebola e alho que persistia o dia inteiro em suas mãos, morria ao pintar os brancos cabelos de preto, morria ao reler os livros de escola, tantos sonhos, eu poderia ter sido tanta coisa, feito tanta coisa, eu poderia.
Ele não sabia, mas era apenas um figurante de toda aquela morte. Por não saber começou a se culpar, era claro, era óbvio. Tentou se distrair. Há muito não via um filme com a Dami Moore, por exemplo. Tinha parado de beber com a idade. Voltou a sair com os colegas, a derramar mágoas e segredos de liquidificador em mesa de bar. Voltou a fumar, sim. Mas foi tudo se amontoando mais uma vez. E cada vez que isso acontecia, era mais peso pra agüentar. A cara da Dami Moore sempre em sobressalto. A cerveja que ficava mais azeda a cada gole- ou mais doce, mais insuportável- Marlboro Filter Plus – mais tabaco, menos tempo de vida-, a esposa que o esperava em casa, tão bonita, sempre dormindo, que agora já nem olhava pela janela. Cartelas de lexotan vazias na cabeceira, ela já não se dava o trabalho de esconder. Também ele morria aos poucos, um enfisema, câncer de próstata, derrame, hepatite, aposentadoria forçada, a esposa passando um pano úmido na sua testa, o pano úmido, os olhos dela tão secos olhando pro nada, tão bonita, o que é que a gente virou, onde é que a gente foi parar, calafrios, escuro, falta de ar.
Morreu. A família chorosa, a bela viúva tanto tempo calada que já tinha desaprendido a falar. Anos de silencio, de acolhimento.
O enterro aconteceu num dia de chuva, o dia úmido e os olhos dela tão secos que a família comentava o quão insensível era a vagabunda. Coitado do marido, homem tão honesto, um exemplo. Claro que ela não sofria. Mas sofria.

2010-03-25T12:43:00.000-07:00

A beleza torta e gasta de quem nunca foi assim feliz. Um corpinho empoeirado, alguns pares de olhinhos discrentes. Me mantenho ocupada na tentativa de manter pena.

A gartanta morta abriga milhares de palavras assim indecisas, engolidas, que vão apodrecendo ao longo das semanas e já não se abre a boca com medo de feder. E é todo esse silêncio e repulsa que agonia e amedronta, é como se fosse uma claustofobia presos de nós mesmos e todas aquelas coisas porque todo mundo sabe que aqui dentro é o pior lugar do mundo pra se viver.

Atrás daquela alma embobrecida bem no meio do caos era tudo inútil e insólido demais.

A gente tem que voltar a ter interesse pelo trivial porque eu nunca desmonto. Sou toda sorrizos e memórias bastardas, nada que evolua.

E tudo morre aqui. Apodrece e dorme. Essa vidinha mofada que a gente leva tentando fazer tudo parecer assim especial. Desculpe dizer, mas é só coincidência.

2010-03-25T12:29:00.000-07:00

"Ah, fumarás demais, beberás em excesso, aborrecerás todos os amigos com tuas histórias desesperadas, noites e noites a fio permanecerás insone, a fantasia desenfreada e o sexo em brasa, dormirás dias adentro, noites afora, faltarás ao trabalho, escreverás cartas que não serão nunca enviadas, consultarás búzios, números, cartas e astros, pensarás em fugas e suicídios em cada minuto de cada novo dia, chorarás desamparado atravessando madrugadas em tua cama vazia, não conseguirás sorrir nem caminhar alheio pelas ruas sem descobrires algum jeito alheio ao jeito exato dele, em algum cheiro estranho o cheiro preciso dele."
Caio Fernando Abreu

2010-03-11T04:44:00.000-08:00

De que forma poderia ultrapassar minha retina? Faltam no mínimo umas 20 semanas de tempo e de espaço se esgotando entre os dedos do amor.
1,2,3, tremo da profana agonia
4,5,6, cadê? Preciso de um pedaço da sua extenção. Do contraste da sua pele com o lençol. Vermelho escuro. Segura um pouco, espera. Não dá, não pára.
Não falta espaço do meu lado.

2010-03-11T03:31:00.000-08:00

Insone, pinto um quadro sem cor. Procuro ao menos na cama, espaço. Em você eu não vou caber. Não há mais tempo. Tendemos a crescer, cordar cordas e amarras. Tendemos a esquecer, cortar unhas e cabelos. Mas tanta umidade e mofo e perfume. De unha roída, cabelo raspado. Discrente com a fria mobília mordo meu braço na falta do seu.
Entro num labirinto cor-de-rosa de gatos, lagartos, cabeças de cobra.
Visto-ME com a sua pele, minha digna roupa.
E mais de 40 mil vezes por minuto seu cheiro faz náusea nas minhas mãos.
Viro o focinho pra parede: Filha da puta, sua filha da puta!
E é só com raiva que eu posso durmir.

“Nem que eu não queira tê-la mesmo que não tenha a mínima lógica nesse raciocínio”

2010-02-18T22:22:00.000-08:00

Na sua “linda face” procuro aquela gata extraordinária de 12 anos de idade. De pensar que hoje já somos quase mulheres. Mas ainda encontro em você costumes da garotinha. Ainda conserva as unhas do pé sempre pintadas de rosa e só enrola os cigarros de maconha num papel de seda dessa mesma cor.
Quais as outras manias você ainda tem? Ainda queima as pessoas com cigarro quando fode?
Você está bem, juro. Ainda não começaram os sinais da devastação. Olhos ainda quentes, lábios ainda corados. É esse “ainda” que me incomoda.
Repito como se fosse um mantra que você vai continuar assim, tão gata e tão extraordinária.
Morro de ódio, impotência e ciúmes duas vezes por semana quando penso que o seu corpo macio regado a vodca nacional está se balançando vulgarmente sobre um balcão como que se oferecendo ás dezenas de lésbicas promíscuas, veados indecisos e machistas ou marxistas que freqüentam esse lugar. Será que algum desses idiotas te ofereceu uma bebida? E você, deu pra ele?
Será que tem febre, que sente frio?E existe mais alguém que se preocupe com isso?
Imagino os fins de noite. Você pode ser o que quiser, Grace Kelly ou Justine.
Só quero que não me leve a sério quando eu te mando ir embora.
Eu ainda vou te beijar algumas dezenas de vezes. E talvez você até me queime com um dos seus cigarros.
Afinal de contas, aqui, não há mais nada a ser perdido.

Aspirinas, mel, conhaque.

2010-02-11T15:25:00.000-08:00

Comprávamos dúzias de aspirina e eu me divertia vendo o seu jeito de engolir uma por uma com goladas de conhaque.
O seu corpo cor de mel cambaleava de pé e eu lambia cada pedaço dele tentando conservar seu gosto na minha boca e extraía frutos com gosto de sol, sal, conhaque, mel.
Voce estava cansado de ficar de pé, mas eu tinha medo de te soltar. Nem que fosse pelo curto caminho entre a sala e a cama. E se você se perdesse? O que eu faria?
Te convencia a se sentar ali mesmo, no chão. Eu sentado em seu colo, misto de desejo e coma alcoólico. As virilhas e linguas se roçam, os corpos se aquecem e se aquietam.
Me perco eu no caminho do seu corpo de mel. Tem cheiro de conhaque. Pele peito pernas.
As mãos se tocam e tocam tudo o que há pra ser tocadado, tudo o que pede por isso. De pé, agora o meu corpo agarra a parede, enquanto a boca se abre e geme. Geme tudo o que não gostaria de ter dito. Geme. Grita. E se censura ela própria.
Eu quase caio, rapaz, mas é o seu mel que me segura. Bonito, doce.
Está tudo trocado por aqui.

Pergunte ao seu orixá, o amor só é bom se doer

2010-02-05T15:37:00.000-08:00

Era ela mais uma vez. Um pouco mais magra, os olhos maiores. Mas ela estava lá. E com as patas coladas nas minhas me lembrou que eu gostava dela. De um jeito que eu nunca me permiti gostar.
Ela incomoda. Diz que toma vodca pra se proteger do frio, diz que parou de se proteger e que o sexo é importante.Afinal, 18 anos não é idade pra ser casta. Não me economize sentimentos, amor, pelo amor de deus, não me economize.- Ela sussurrava, e sussurrava e sussurrava. Sem sombra de dúvidas ela continua felina, eu pensei.
- Me perdoa (ela gemia)
- Não perdoo ( eu não dizia)
Minhas mãos conhecem o corpo dela. Uma pele tão fina, meu deus. Uma pele tão fina. Queria que as minhas mãos guardassem o cheiro de pêra que ela tinha. Queria que as minhas mãos a prendessem. Entre covinhas e beliscões ela disse: Não me economize sentimentos, amor. Pelo amor de deus, não me economize. Eu não acredito em deus. Deus é parte do medo que a gente tem, né? Você sabe que eu nunca tive medo. Lembra-se dos carros? Lembro-me de nada. E não me faça esse desfavor. Não me economize sentimentos, amor. Não me economize.

2010-02-04T03:52:00.000-08:00

"Eu te amei. Era um monstruoso pentápode, mas como te amava. Era desprezível, brutal, torpe- tudo isso e muito mais, mais je t'aimais, je t'amais! E houve momentos em que sabia como você se sentia e era um inferno sabê-lo, minha menina querida. Minha pequena Lolita, minha corajosa Dolly Schiller !Lembro certas ocasiões (icebergs no paraíso), em que, saciado dela -após fabulosas e dementes investidas que me deixavam exausto, o corpo listrado de azul na luz que penetrava pelas persianas do motel -, eu a tomava nos braços com (enfim) um mudo gemido de ternura humana (sua pele brilhando com reflexos de neon, seus cílios cor de fuligem emaranhados, seus olhos sérios e cinzetos mais vazios do que nunca ) e a ternura, penetrando mais fundo, transformava-se em vergonha e desespero, e eu embalava a leve e longíngua Lolita em meus braços de mármore e gemia nos teus cálidos cabelos. De repente, ironicamente, horrivelmente o desejo voltava a crescer- e "ah, não" diria Lolita com um suspiro dirigido aos céus, e no instante seguinte a ternura e as listras azuis se partiriam em mil pedaços. "
Vladmir Nabokov

2010-02-01T00:07:00.000-08:00

É tudo antiguérrimo aqui dentro. Eu sei que você sabe disso mais do que ninguém. É a você que me refiro. Todos os sentimentos vomitados que voltei a comer. As cartas velhas que voltei a ler. Você bem que poderia voltar a me escrever. Você bem que poderia. Estou cheia de pedaços pequenos de outra pessoa aqui dentro. A carne sua que não me deixa mais adormecer. Você sempre me disse que eu não me apegava. Sempre disse essa porção de coisas sem sentido.
É tudo muito antigo aqui dentro. Chegou a hora de revelar. Nós fomos embora e não deixamos de olhar pra frente um minuto sequer. É imutável, é tudo muito antigo aqui.
Você nunca parava de falar. A sua boca é vulgar, tudo em você é. Me compartilhe por um segundo o que ainda há de mim dentro de você, que é tão adormecida e imutável por esse tal amor que diz sentir. Eu não acredito, nunca acreditei em você. E nunca deixei de acreditar. Você é definitivamente vulgar, respira de forma vulgar, seu cheiro é vulgar. Cheiro de erva, vinho e pó. Pois agora você tem o espaço que queria, diga suas palavras obcessivas e popularmente conhecidas, que eu não suporto mais ouvir. Vem, vomite tudo , se alivie e me deixe com isso nas costas. Afinal, sou eu que tenho que aguentar a barra.

2010-02-01T00:06:00.001-08:00

Cabeceira velha, tudo velho, santo deus isso é loucura. Estamos procurando o tempo inteiro coisas que não precisamos encontrar. Ando inspirada. Não sei se é começo de vida, se é começo de morte. O que é que a gente tanto procura?

Qual é seu nome? Qual é seu signo? Seu corpo é gostoso, seu rosto é bonito

2010-01-31T23:15:00.000-08:00

Eu passei a mão na maçaneta. Prazer, meu nome é esse. E você, como é que se chama mesmo?
Porra, nessa cidade só tem orégano. Rolou uma conexão, mas sempre rola ás 3h da manhã. É isso o que as mulheres querem, é o que elas sempre querem, uma conexão. A gente chapa e vai pra rua. Vamos de carro, ela vai guiando. Ou quem guia sou eu? Eu nunca me canso, não me canso. A gente chapa e vai durmir. A gente treme, a gente treme. Ou quem treme sou eu? Sabe, eu não aprendi nada, eu nunca aprendo eu só continuo e jogo tudo fora , fim das contas não me lembro de mais nada.
A gente treme, a gente treme. Você sabe guardar um segredo?

A gente ainda nem começou

2010-01-29T05:19:00.000-08:00

De palmas fechadas e punhos abertos. Apenas eu estaria disposta a dar tudo: o meu sangue, os meus órgãos, as minhas tripas.Existe tolice maior do que essa? Eu respondo: Não. A gente não deixou de viver, pequena. A gente não deixou. Mas se há uma coisa que me orgulha nessa vida, acredite: É o fato de um dia ter sentido por você o que eu senti. Ter sido capaz de viver algo tão grande. Estar ainda hoje disposta a dar tudo: meu coração, meu sangue ,meus órgãos. Não faz mal, querida. Não faz mal. A gente ainda nem começou.

2010-01-25T07:48:00.000-08:00

"Enquanto os pêlos dessa deusa tremem ao vento ateu..."

"Quando penso em você eu tenho febre"

2010-01-25T04:17:00.000-08:00

Como pode alguém ser tão demente, porra louca, inconsequente e ainda amar? Ver o amor como um abraço curto pra não sufocar.

Ainda tento analisar essa nossa história. Como se você fosse analisável.
Ah... Ser feliz não é tão difícil. Eu me perdendo entre as suas cores tão perturbatórias. Intensas demais.
Carrego aqui no rosto marcas que você me deixou. Olheira, lenço, carta.
Levo um vício que herdei de você. E nem tive a decência de agradecer.
Me orgulho e me espanto em seguida. Mas não tenho mais medo. Você não entende, e nem poderia entender o nosso tamanho. E o meu.
Onde não caberia loucura maior que a casualidade. E os teus olhos vermelhos tão verdes quase me beijaram quase me lamberam, mas se contentaram em me sorrir.
Enquanto as suas mãos em mim procuravam o coração, as vísceras e só encontravam palidez. A palidez de quem leva um susto.
Aguardo nova coincidência. Onde a vontade se aquietaria. Sem idas e vindas a falta seria tanta que no primeiro deslize eu entraria no carro, aceitando a sua irrecusável companhia noturna. Pela última vez. Ou pela primeira.
Porque, na verdade mesmo, nada mudou em nós. Você continua uma piranha louca. E eu, continuo ainda mais piranha e mais louca ainda.

2010-01-07T13:03:00.000-08:00

"...e que nada nem ninguém é mais importante do que nós próprios. E não devemos negar-nos nenhum prazer, nenhuma experiência, nenhuma satisfação, desculpando-nos com a moral, a religião ou os costumes."
Marques de Sade

Tributo

2009-12-30T08:16:00.000-08:00

Trazer sempre as janelas fechadas. Portas de vidros trincados. Passo as mãos pelo metal que é frio e é crú. Arrepio de medo e de vontade. Por favor, me cale.E é aqui onde se cruzam o real e o imaginário.
Machuca o meu rosto com as suas unhas grandes e sujas. A inocência que só um pervertido pode ter.
És um fálico equilibrio entre o santo e o profano. A sanidade e a loucura.
Incansável charme encontrado no jeito felino de falar. Agressivo, educado, cínico.
Se resume á heresia. A mais deliciosa de todas elas.

Estória Romântica

2009-12-30T04:38:00.000-08:00

O teu amor é uma mentira
Que a minha vaidade quer
E o meu, poesia de cego
Você não pode ver

Não pode ver que no meu mundo
Um troço qualquer morreu
Num corte lento e profundo
Entre você e eu

O nosso amor a gente inventa
Pra se distrair
E quando acaba, a gente pensa
Que ele nunca existiu

O nosso amor a gente inventa, inventa
O nosso amor a gente inventa, inventa

Te ver não é mais tão bacana
Quanto a semana passada
Você nem arrumou a cama
Parece que fugiu de casa

Mas ficou tudo fora do lugar
Café sem açucar, dança sem par
Você podia ao menos me contar
Uma estória romântica

O nosso amor a gente inventa
Pra se distrair
E quando acaba, a gente pensa
Que ele nunca existiu

2009-12-29T09:19:00.000-08:00

Você não sabe o quão ensurdecedores podem ser alguns sussurros. Pois eu te digo. Eis que mandarei serpentes vestidas em cordeiros. Nem sei se foi bem o caso. Como você mesma diz, que eu só sei criticar, rebater, agredir, aproveitar-me. Meu amor, não percebes que está querendo que eu me troque por você?E será que você não sabe que eu não faria isso nem se eu te amasse?
Você não sabe o quão estimulantes podem ser alguns soluços. Pois eu te digo: morro de rir.
É incrível o quanto você demora pra compreender o óbvio. Pra entender que eu não sou nem minimamente parecido com os outros seres cortejados por você. Preciso de muito mais pra ser convencida e uma simples piscadela-por mais charmosa que seja-não me comove. Amor, não me venha a discutir, bradar, esbravejar.
Era muito mais interessável quando você me cedia os lábios mornos para que eu os beijasse sem retribuir. E disparava a contar mentiras com a arrogância de uma princesa. E desatava apenas a metade da roupa.
Era muito mais interessável quando tirava as minhas mãos da sua cintura, usando para isso as unhas inclusive, porque eu não queria tirar.
Você não sabe o quão estonteante pode ser uma recusa.
Pois eu te digo: é o motivo.

2009-12-21T11:35:00.001-08:00

Me mostre o seu lixo.Objetiva.O que está sendo cobrado? O esporro?
Ela abre a boca e quase grita,quase baba, quase chora. Mas continua rindo, a boca torta, os olhos semi cerrados.
Mostro que a verdadeira beleza está na corrupção. No absurdo.
Abro bem os olhos pra ver se é verdade.Se ela existe, se é minha, se está aqui.
Pela milésima vez a Bachiana número 4 ecoou pelo quarto. Respiro fundo.Cato no chão meu isqueiro cor-de-rosa. Você quebrou.
Uso toda a minha força.A minha nossa garganta está seca.Ela treme, ela geme. E esse é o único momento em que estamos de acordo.

2009-12-21T11:33:00.001-08:00

Deixa a sua ferida á mostra do sol um instante.Garanto que não vai doer tanto.
Esse círculo em nossas mãos nunca foi de significar nada. Agora menos que antes.
Nada é atemporal. Nem mesmo eu.Desprezo essa sua parte úmida e leviana. E onde eu queria tédio, você me traz o verdadeiro veneno antimonotonia.

2009-12-21T11:31:00.002-08:00

Ás vezes o tempo deixa de existir apenas por alguns minutos. É difícil que as pessoas normais entendam isso, mas eu vos garanto: Ele deixa de existir.
É quando a gente beira a histeria.
A gente rola no chão no meio da rua. E queima os dedos no cigarro sem sentir.
É quando a gente toma um vidro de aspirina e pensa que está a beira da loucura.
Mas o que a gente não sabe é que já enlouquecemos há muito tempo.

2009-12-21T11:31:00.001-08:00

Ela ria. Imoral e displicente.Com dentes amarelados de nicotina. Dentes amarelados.
Ela tinha gosto de ferro E do ferro o gosto era indeciso. Vagava entre o frio e o inexpressivo.Agridoce. Era mistura. Mas não era só isso.
Ela chorava.Com alma de ressaca. De dia seguinte.
E eu misturei tudo.Nessa busca pelo gosto do azedo, comecei a ser também imoral e displicente.
Ao mesmo tempo, eu odiando aquela risada, risada de vida de vida e de morte.
Mas não era só isso.

“O que você está fazendo? Um relicário imenso desse amor”

2009-12-21T11:25:00.000-08:00

Transcrevo aqui o fim da linha. Era uma louca quem me olhava, mesmo através do véu decrépito da ignorância. Sim, porque ainda que uma ignorância apaixonada, era ignorância. Meu peito enguiçava, eu olhava breve a rua. Mas a louca me sufoca, me prende, late,e me põe em frente ao espelho. O que eu vejo é uma forma pálida e arredondada. É uma urna

2009-12-21T11:18:00.000-08:00

“A minha escrita é involuntária como os batimentos do meu coração, minha ereção constante ”
Marques de Sade

"SILENCE"

2009-12-18T09:00:00.000-08:00

Ás vezes é tão bom estar só. Sem dor de cabeça, ou escândalo ou cobrança. Sem alegria ou tristeza ou amor ou barulho. Apenas só. É tão raro tudo isso. Tão barato e tão banal.
Preciso de tempo pra digerir você.

2009-12-17T09:24:00.000-08:00

"Te ver não é mais tão bacana quanto a semana passada."

Não tão doce assim.

2009-12-09T14:14:00.000-08:00

Querida, você tem razão. Era isso o que queria ouvir, não vou lhe negar um pequeno luxo: Que eu sou uma filha da puta prepotente, egoísta...
Mas o que me incomoda em nós é essa mania de redigir cartas sem nenhum erro de português. Nossa necessidade de olhar pela janela, mesmo sabendo que aqui dentro é tudo mais quente, mais úmido, mais confortável.
Essa vontade crescente de provar novas bocas, novas peles. Eu falo tudo da boca pra fora, eu sei. Mas eu respondo quando você pergunta. Não resumo tudo a um aceno de cabeça.
Eu a penetro todos os dias, mas só fisicamente. O que transforma nosso contato em mera providência bestial. A sua vida dupla pra mim é um mistério. Você toda é.
Não vou lhe negar esse pequeno luxo. Poderia fazer o mesmo?

Digna de ser Amanda

2009-11-30T14:00:00.000-08:00

Eu queria fazê-la engolir todas as letras do seu nome. Me arrepia esse seu riso histérico, com jeito de marafona de porcelana. Ela se confunde de tanto misturar a pureza e a pervesão. Criada por Nobokov apenas para mim. Eu queria fazê-la engolir todos os significados do seu nome.
De tanto tornar o perfume válido por mais um dia, conta os segundos até que a noite chegue e você tenha que voltar pra casa apartamento perto da nossa praça. De tanto ser a bailarina e a ex presidiária, ela é digna de ser amada. Bem acabada. Me faz duvidar se ela é de verdade, ou se é um retrato. Só podia ser taurina ...